1. 有哪些两个字的笑话?
  2. 两个快递员搞笑段子?
  3. 两个积极向上的笑话?
  4. 疫情在家好无聊,能不能来几个笑话让我开心一下?
  5. 曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些?

哪些两个字的笑话

1.容易:传说,明成祖朱棣在书中见一对题,只有"色难"二字,却怎么也对不上来。于是,召解缙来应对,解缙一看随口而出:"容易"。朱棣等了好一会儿,仍不见解缙作答,龙颜大怒道:"你说容易为何迟迟不见作答?"解缙曰:″万岁爷,'容易′二字就是微臣所对的下联。"朱棣愣了一下:对呀,"色难″对"容易"真的就是这么容易。君臣二人相视而笑。 2.大家还记得沈腾春晚上曾经用过的名字郝建吗?我***设一个情景:一天,郝建在大街上被粉丝发现了。粉丝:你是郝建吗? 郝建:我是郝建! 粉丝:你真是郝建? 郝建:我真是郝建! 粉丝:你真的是郝建? 郝建:我真的是郝建! 这一番对话双方会不会都蒙圈:我刚才说的都是些啥 ?正因为这名透出一股"谐气",所以,沈腾用了三、四届春晚就没在用了。 3.真行:中国乒乓球真行,中国男足真行。 4.意思:年终了,小王送了一个红包给科长。科长嗔怒道:你这是什么意思? 小王:意思、意思! 科长掂了一下红包:意思、意思是什么意思? 小王:沒啥意思! 科长把手稍稍一收:你这人真有意思!小王:小小意思!科长微微一笑:哪就不好意思了! 以上的意思是不是挺有意思的。 其它的还有:我去、不要、真坏等等,就不一一列举了,有老婆的慢慢体会寻味,没老婆的等有老婆之后也慢慢体会寻味!你认为还有哪些两个字的笑话吗?大家一起分享

说两个字的笑话,本人才疏学浅,确实不行。这样吧,我说个一个字的笑话。

说,清乾隆时期有个纪晓岚特逗,有一天在御花园被太监拦住了要求讲个笑话,好吧,纪晓岚说

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“屁”……然后半天不语,太监就问,

“下面呢?”

“下面没了”

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哈哈哈哈哈哈哈!

三十年前的事了,我当时才十八岁,有一天晚上,我在家里吃了一大碗饭,吃饱了,没事到离家两里路大哥家窜门,看到大哥和好几个朋友在家喝酒,有好菜,大哥见我来了,问我饭吃吗?我回答“吃了”,他叫我嫂子拿来酒杯说:那喝点酒吧,我坐下喝了一杯酒,脸喝得通红的,有点迷糊了,站起来拿着一个大碗到锅里满满地装了一碗饭,坐着吃,吃了几口,觉得肚子有点饱吃不下去,我大哥看到我笑了说:你刚到的时候,我问你饭吃了吗,你说“吃了”,现在又装了一大碗饭,你还吃了下去吧,我一想我喝了一杯酒忘了,今天出笑话了。

只要一提到专家两个字,我就忍不住想笑,因为很多***专家,不懂装懂的专家把这个本来很好很高的词搞坏了。专家本来是某行业的精英,在行业内有着极高的技术水平与权威。但是现在某些胡说八道以及骗取利益的***专家不但让这个词与逗逼,骗子这类词汇齐名,所以我们想笑并且嗤之以鼻

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两个快递搞笑段子

在网上买了一个口红,昨天到了,由于太累了懒得去取就让快递小哥放在了门卫。今天去取的时候,找了半天也没找到,搞得我一阵心烦。于是我就给快递小哥打电话,快递小哥热切地问:“大姐,你是不是小件货?”

我顿时火就上来了:“你tm说谁小***呢?”

两个积极向上的笑话?

1、世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。

2、人生可能总是顺心如意,但持续朝着阳光走,影子就会躲在后面。刺眼,却是对的方向!

3、我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。

疫情在家好无聊,能不能来几个笑话让我开心一下?

1、饭后百步走,活到九十九,这句话真的要相信!我有个朋友他不信,只走路不吃饭,很快就饿死了!

2、“你发了这么多信息到底什么意思,想说啥你就直说。”“不能直说,直说屏幕会下星星。”

3、这么多年了,看偶像剧我最羡慕的还是,里面的人都不怎么好好上课,也基本不写作业,但屏幕一黑,5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。

4、我妈说:“别人都在网恋,你也去网恋一个嘛。”我说:“现在照片太不可信了,万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说:“那你网恋十个,总有一个还可以!”我:“????”

5、上中学的时候,地理老师回家背亚洲国家分布,还要在地图上指出来在什么地方,我回家就在网上找“***亚洲图片”,从此我走,上了一条不归路。

1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。

感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。

结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

2、半夜,路过***店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。

我对她说:“要钱么”。

然后她怒了说:“你见过世上免费的***店么?”

然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

3、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是***的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。

4、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚

结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

很高兴可以回答你的问题,下面给大家分享一些笑话,希望能给大家带来快乐

1.

老师:有一种东西,浑身长满羽毛,每天都叫你[_a***_],那是什么?

小明:鸡毛掸子

2.

丈夫:老婆啊,你一下子给那个乞丐这么多钱干嘛,他是装瞎子的啊

老师:你没听见他说我是美丽漂亮的女士吗?

丈夫:啊,原来是真瞎子

3.

一个五岁的孩子来到移动营业厅,说到:阿姨,我想充话费

你说天天在家躺着吧,也不像回事;出去吧,那不是给国家添乱嘛? 还是宅在家中回忆逝去的青春吧,回忆当年睡在上铺的兄弟吧!不怕沙雕多,就怕沙雕住一窝,那些年陪我疯过傻过的室友们,你们还好吧。全国大部分新增病例为0,宅在家中等待解放吧! 视频加载中...

1.老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!

2.一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

3.我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!

4.弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?”他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不***思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。”弄得老师哭笑不得。哈哈!

5.今天晚饭的时候,饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿:“宝贝你听,什么东西响?” 女儿一脸不以为然:“洗衣服的微波炉。”……

曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些?

大家好,经典幽默,请你笑纳。。

《开心这一刻---短幽默》

1.

甲:“沙悟净。”

乙:“二师兄,你叫我啊?”

2.

眼镜蛇说:“糟糕,我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副,不知道是不是你的??”

3.

和尚抓住道士的双肩,疯狂的摇晃,歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”

4.

大家好!我是惜缘鑫宇,下面我来分享几个简短有精辟的笑话,大家阅读喜欢的话,给我点个赞支持一下,顺便加个关注。

1、花心

男:问你个问题。

女:好啊!

男:花心你知道是什么意思吗?

女:一个人喜欢很多人的意思呗!

男:错。

女:那是什么意思?

男:其实是把心花在你身上的意思。

[童言无邪]

从前,有个小孩,叫"二毛"。二毛因家里十分穷,经常吃了上顿没下顿。一天,家里早饭也没米煮,连饭也没有吃,他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的,叮嘱二毛说:"你去到学校里,千万不要告诉别人没有吃早饭,还要"呃"声连连地打饱嗝,这样,别人就以为你吃得很饱。"来到学校,二毛的同桌吃得很饱,饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃,同桌的母亲也教他故意打饱嗝,便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗?"

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